San Cyber Galáctico

CG: Pasá por acá por favor... X: Y vos ¿quién sos? Perdón la pregunta, ¿no? Me intriga... ¿Sos San Pedro? CG: No, todavía no llegaste a esa puerta. Yo soy San Cyber Galáctico. Me encargo del juicio sobre todos tus actos cibernéticos. X: ¿Eh? CG: Sí. ¿Pensabas que todo lo que está en la red queda en la red? ¿A dónde te creés que va toda esa información? Si todos los actos, pensamientos y sentimientos de los seres vivos quedan registrados, ¿por qué no habrían de quedar registrados también todos sus actos cibernéticos? X: Fa… ¿o sea que vos sabés todo lo que escribí, miré e hice en Internet…?? CG: Sí, TODO. Cada click, cada posteo, cada foto y video que viste, mandaste y subiste… TODO. X: Ay... CG: Sí. Y lo primero que quiero saber es: ¿por qué mandabas textos tan largos? ¿Cuál era tu necesidad? o sea, ¿no podías decir todo eso en menos palabras? X: Jaja, ¡si! Siempre se quejaban de eso, jaja… pa, me hacés sentir nostalgia de la vida en la Tierra… voy a extrañar esas cosas. Todos mis amigos escribiéndome cosas como “zzzzzz”, o “¡¿estás escribiendo una biblia, hijo de perro?!”, “dale, pelotudo, mandá ese audio”, “ta, 15 minutos, te fuiste a la mierda, nadie escucha un audio de 15 minutos!!”… o ese tipo de quejas… porque me pasaba también en whatsapp de mandar audios y mensajes eternos, ¿eso cuenta? CG: Claaaaro que cuenta... y mucho. Te resta unos cuantos puntos en el cyber karma. X: Ah, pará, san cyber, hay gente que hace cualquiera en Internet. Meten porno a lo loco, trata de blanca, depravados, estafas, gente haciéndose la feliz, ¿de qué me hablás? ¿Me querés multar por mandar mails largos?? CG: No son multas, mi querido, son karma-puntos, ¿ya te entregaron tu karma-card? X: ¿Eh? CG: En la entrada. ¿No te dieron una tarjeta? La vas a tener que ir pasando por cada puerta y vas acumulando puntos. X: ¿Y el darma no cuenta? CG: Sí, claro. Con cada cyber darma acumulás puntos dobles. X: Ah, ta, menos mal. Porque, por ejemplo, cuando se moría una celebridad, yo no subía ni canciones ni poemas de su autoría… CG: Bien. Acumulaste cien puntos dobles. Pero, no evadas la pregunta, quiero saber el por qué de los mails, whatsapp y mensajes largos. X: Es que mirá, a mí me pasa que escribo como hablo, entonces… CG: Entonces hablás demasiado también, eso. Y en los audios había que bancarse los “este… qué te iba a decir nestor… pará… mamá, ya voy, qué? Si, con mayonesa si, y sin arroz… nestor, cómo es… para, no me acuerdo… ah! Que la llames si, a esta flaca, llamala, pero… ah! Mirá, este programa está buenísimo, lo viste alguna vez? Cómo es que se llama? Para, en un rato hablamos nestor”. X: Jajaja, es gracioso eso… ¿o no? CG: No. A mí no me causa ninguna gracia, ¿vos me ves riendo? X: No. CG: ¿Querés saber por qué no es gracioso? X: ¿Por qué? CG: Porque yo soy el que tiene que desgrabar toda esa porquería de palabras al pedo y pasarlas en limpio. ¿Querés ver la cantidad de hojas y árboles celestiales que invertí en vos y en tus tiempos muertos de audios y mails eternos en los que no decías nada pero escribías 1000 palabras sin contar espacios??! X: Bueno… perdón. CG: Bien, pásame la tarjeta. X: No me dieron tarjeta. CG: ¿Encima no tenés karma-Card?? Eso te resta dos puntos por déficit atencional. X: Me estás matando san cyber. CG: No. Ya estabas muerto cuando llegaste acá y no soy san cyber. Soy San Cyber Ga-lác-tico… Andá, volvé hasta la puerta tres, la del juicio por el tiempo que usaste chupete, pedí tu karma card y cuando vuelvas, vamos a hablar sobre la cantidad de grupos en whatssapp que hacías al santo pedo. Grupo “hablemos del capítulo siete de la temporada seis de game of thrones”, ¿a quién se le ocurre??? ¡Hacías uno para hablar de toda la serie y ya estaba! Andá, volate de acá… Siguienteeeeee.